Cuento de vida perfecto

escribiendo de nuevo en mi blog!!_ pero regreso un poquitin (tal vez mucho) menos emo (: la depresion ha quedado atras y no pienso volver "AL pais de las pesadillas" no me siento como Alicia. Este es el poema mas reciente que tengo (escrito hace menos de una hora) [10:55 p.m. ahora] de manera corta y con un doble significado les explico cual seria mi Cuento de vida perfecto ;) sin mas....

Cuento de vida perfecto
De pronto un día descubro
Mis alas, esas tristes alas
Que piden con ansias mi vuelo
Y las piedras de mi realidad lo impiden

Desearía hundirme un poco
Para que eso me dé un impulso
Quiero tocar las nubes con mis dedos
Y una brisa fresca moje mis labios

No quiero una vida llena de rencores
Pero debo aceptarlos un tiempo
Y ser capaz después de sonreír
Recordando dramas sin sentido

Espero un día ser valiente
Ignorar las olas que me ahogan
Saludar al viento suave
Y reír con la fuerza de huracanes

Sembrar en un campo de trigo
Mil rosas sin perfume
Y que florezcan en invierno
Marchitándose en ese mismo instante

Que la vida me haga olvidar mi sufrimiento
Que me recuerde la sonrisa del pasado
Que la vida me llene de ilusión futura
Con esperanza de un nuevo camino

Deseo que mi cielo brille más que nunca
Y mi suelo tiemble con estruendo
Se me llene el alma de sollozos
Y mi rostro de alegría se conmocione

Quiero que el tiempo me espere
Y la vida un segundo se detenga
Para ver aquel dolor enmudecido
Consolarlo con un abrazo inexistente

Y por fin sonreírle al mundo sinceramente
Danzando con el alma de la vida
Llorando miel, sueños y alegrías
Y descanzar en paz de por vida.

Una platica conmigo misma-o lo que queda de mi

Y una vez mas he recurrido al desquicio!!_estoy hartaaa e todooo! devuelvanmee mi mundo, mi sonrisa, mi vida_devuelvanme todo! por favor ya bastaa...
la locura me ha consumido tanto atraves de los huecos sufrimientos de mi vida, ha! y tengo que soportarlo sola_pues ya no!! ya me harte_me harte d eparecer fuerte cuando ya estoy destruida por dentro_harta d eintentar sonreir sin resultados_solo puedo decir_estupida vida!! _te odioo!! no dejare que acabes conmigo_incluso si tengo que terminr con mi vida y misma, pues lo hare!_y entre tanto odio y al fin destruida hice un poema con una platica conmigo misma- o lo que queda de mi________

Locura de alma rota Una lágrima surca tu rostro
En tus ojos no hay más vida
Los cierras, te aterra mirarlos
Te recuerdan el sufrir pasado

Quieres sonreír, no puedes
Otra lágrima cae, el coraje,
Porque ha ocurrido, te preguntas
La respuesta nunca llega

Te duele y sonríes,
Sonríes y te hiere,
En las sombras de una soledad infinita
Liberas lo que te abruma

Nadie se da cuenta, tú sonríes
Así es mejor, te dices
Solo consigues incrementar el daño
Pero ya no te molesta.

La tristeza te ha aislado
A pesar de estar acompañada
Sola te sientes, no te queda nada
Y has recurrido a la locura

En la oscuridad te criticas,
Lloras, gritas silenciosamente
Y tartas de aliviar el rencor
El rencor que te tienes

Te consuelas, te sonríes,
Solo aumentas el dolor
Intento razonar contigo
Te digo tus errores.

Tus penas te las cuento
Sin siquiera inmutarme
Ante la muerte de tu alma
Solo lloras y te grito.

Me enfurece tu imagen
El odio me corroe
Te miro cruelmente
Y te recrimino tus carencias

Tomo una piedra fuertemente
La aviento a tu rostro
No quiero seguir viendo
Tan patético reflejo

Un poema en un momento de miseria

y dramatizando un pequeño problema que tenia, pase a la miseria, creia que nada era bueno, pero en momentos de miseria es cuando descubres tus puntos fuertes, cuando te das cuenta de muchas realidades Por que? porque cuando estamos devastados se cae la venda de "todo esa bien" que nos cegaba ante los problemas, claro que tambien aparece la mascara de "es inutil intentar" sin olvidar las cadenas de "Para que decirlo?" pero cuando se cae la primera venda, cuando la primera barrera colapsa, es cuando expresas sentimientos que jamas pensaste tener y te das cuenta que son verdad, verdades que jamas quisiste tomar por importantes, por que tenias miedo de salir herido, por cobardia, si, simplemnte cobardia.

Es por eso que debemos atesorar cada uno de los sentimientos que hacen colapsar nuestro sistema inmunologico, nuestro sistema nervioso y por que no, nuestro sistema emocional, no es que tal cosa exista claro (haha). Lo descubri de la manera dificil, descubri que era una cobarde sufriendo, y no me arrepiento, porque despues de sufrir es cuando realmente valoras tus errores, yo solia...suelo pensar que es mejor no tener sentimientos, para no pasar malos ratos, pero...tampoco pasaria momentos buenos, no sabria ser feliz....en pocas palabras, no sabria vivir y llegando al punto de toda esta habladuria, cuando quede encerrada en el cuarto de "La angustia y la miseria" escribi un pequeño poema, lo titule "Veneno" por el veneno que nos ocasionamos cuando solo nos centramos en que toda va mal, o eso decimos, este poema esta un tanto centrado en el romance, en la vida amorosa, porque en ese momento decidi abrir el cajon no. 1 "El amor no existe" del archivero "Mentiras que queremos creer que son reales" , pero que puedo decir?... no tenia nada mas que hacer encerrada en ese cuarto absurdo, pero que tantas veces nos gusta visitar, emocinalmente inestables? o tontos a los que les gusta sufrir? no importa como lo llamen, es lo que todos hacemos al menos una vez en nuestras complicadas vidas y sin mas; he aqui el poema. Luces, camara y un poema en un momento de miseria:

Veneno

Si rió y te molesta
Grítame para que llore
Si lloro y te sientes culpable
Pídeme perdón hasta que lo acepte
Si no lo acepto bésame con locura
Y entonces reiré como tonta enamorada
Y tú volverás a gritarme


En este ciclo de veneno
Donde las emociones colinden
Nadie sonríe si nadie llora
Si acepto tu perdón
Es porque jamás te amé

Si te amo, te alejaras de mí
Si no lo hago me harás llorar
Si sonrió tú me gritas
Si lloro no te perdono

El porque la cancion de kany garcia "que nos paso?" queda con mi vida

escuchando esta cancion me di cuenta que tiene muchas referencias a mi vida, es muy cierta la letra, llena de verdades y esta es la razon de porque coincide con mi existencia.

dime a donde vas, pensando que nada ya esta mal
*porque durante un tiempo solo huia de los problemas, pensando que se resolveria solos y que no necesitaba hacer nada

haciendo en los dias lo habitual, quizas ni de menos ni de mas
*porque durante un lapso de tiempo perdi el interes de hacer cosas nuevas, perdiendo la realidad y sin notar la monotonia, una vida aburrida, ni si quiera podria haberse llamado vida

dejaste que el niño se absorviera, que viera la guerra natural
*olvide que fui una persona, olvide lo que es sentir la alegria, emocionarse por cualquier cosa, dejarte llevar por los sueños manteniendo los pies en la tierra, olvide mi alma, mi corazon, mi sonrisa.

que de los extraños no hay sonrisas, que tantos mueren por falta de pan
*me hice egoista creyendo que era la unica con problemas, cerrandome a mi dolor, no viendo el de otros, la sonrisa triste de los que me rodeaban, pensando que nadie estaba ahi para mi, que nadie se daba cuenta de como me sentia, y si, nadie se dio cuenta hasta que mi problema se hizo mas serio

a donde fue el amor, que desaparecio
*me preguntaba la razon de mis actos, perdi el amor a mi misma, no me queria enterar de el amor que le daban a otros, porque sentia envidia, celos de que a otros les demostraran tanto amor, mientras que conmigo se reservaban en sus actos de cariño, porque sin darme cuenta YO los repelia

que nos paso? que ya olvidamos los abrazos,que no confiamos en la gente
*porque me centre tanto en mis problemas, porque me esforze tanto en clavarme lentamente aquel antifaz de sonrisas para que nadie se entrometiera, que olvide que hay gente que me aprecia y que estaban ahi incondisionalmente para mi y los ignore porque pensaba que no me comprendian

que la inocencia es la palabra mas ausente
*porque solo pensaba en llamar la atencion, que olvide esos sentimientos puros que toda persona necesita para seguir adelante, y mientras pensaba que seguia avanzando, me encontre hundida en arenas movedizas

dime que nos paso? cuando juraste amor eterno, cuando vinieron dias buenos
*porque me senti abandonada y miserable, siempre entre la sombra de los demas, pensando que jamas seria mejor que nadie, esforzandome vagamente en ser talentosa en algo y viendo que habia mejores que yo, en lugar de esforzarme mas, me rendi. Porque olvide que todavia habia amor a mi alrededor pero que ese escudo de resentimiento no lo dejo entrar

pero en la oscuridad dijiste adios
*porque pretendi enterrar a mi corazon en una caverna asolada, para que nada llegara a el y de esa manera no sufrir, no queria que doliera pero solo consegui hacerme una herida mas grande

dime donde esta aquello que vale en realidad
*porque cavé tan profundo en mi alma, que solo veia oscuridad, que solo sentia frio y que buscaba desesperadamente una salida pero al ver un poco del exterior me dejaba caer porque me asustaba volver a llorar y fui olvidando como era sentir de verdad

las charlas tan largas con amigos,quizas simplemente descansar
*me encerre tanto en mi pequeña caja de cristal que comenze a alejarme de todo, no mostraba interes a nada, no me importaba, tal vez porque odiaba el hecho de tener que escuchar mientras que yo necesitaba ser escuchada, la palabra odio es una palabra fuerte, pero es lo que senti, odio al ver que yo si me daba cuenta de los problemas de otros mientras yo me ahogaba en mi miseria sola, sin nadie ahi que nadara hasta el fondo para rescatarme

nos han educado a hacer del llanto la imagen visible de fragilidad
*porque reprimi mis lagrimas durante tanto, que hasta la mas minima cosa me dañaba, sin ser visto por los demas ese pequeño y rapido cambio de exprecion, sin darse cuenta de que rompian mi antifaz con pequeñas pero filosas agujas, sin poder escuchar ese silencioso crack dentro de mi, porque no queria que lo notaran solo le ponia un parche para que durara un poquito mas

y que una pareja no dura diez años, sin protagonismos de infidelidad
*porque me reprimi tanto, porque me aferre tanto a mi antifaz, porque me encerre tanto en mi caja de cristal, porque me hundi tanto, porque solo pensaba en mi ahogo, porque me retire tanto, que cuando me entere sobre mi padre teniendo otra pareja aun estando casado con mi madre, simplemente me rompi, que simplemente no reaccione, me quede vacia, pero segui reprimiendome, solo consegui hundirme mas, pero fue tan grande el dolor, que necesitaba sacarlo de mi alma y solo lo logre haciendome daño

no me digas mas, si es que en tu mirada esta ese gran vacio que ha sido embargado de frivolidad
*porque tanta era mi desesperacion que comenze a dañar a otros, porque me descargue con aquellos que no tenian la culpa, porque era mi unica manera de poder mostrar un poquito de como me sentia, pero seguian sin notar, y eso me enojaba mas, que no lo notaran, pero otra parte de mi me decia que eso era lo mejor, que nadie se diera cuenta

y al final de cuentas me rompi, pero hubo gente que con todo su amor y cuidado me arreglo, pegando parte por parte y despues abrazandome tiernamente,llore, lagrimas de sangre, las lagrimas del alma, me di cuenta que si era querida, pero a pesar del esfuerzo que pusieron, tambien me pegaron el antifaz, y no siendo capaz de expresarme como quiero, no pudiendo sentir al 100%, teniendo todavia esa sonrisa falsa, comienzo otra vez a hacer crack

Mi libroo

Prologo
El reloj marcaba el medio día, rápidamente salí de la vieja capilla donde me encontraba. Mire a mi alrededor y comprobé que estaba desierto, al igual que en el interior de la construcción religiosa, como si nada ni nadie se atreviera a pasar por ese lugar.

Las hojas no cubrían mas los árboles, todas ellas en el suelo, pintadas en tonalidades marrones, se respiraba el aire otoñal y eso me preocupaba, la primavera acababa de empezar hace una semana, no debería haber indicios del otoño. Unos murmullos provenientes de la capilla hicieron que volteara. Ahí me di cuenta que desde que llegué a aquel lugar mis sentidos se agudizaron, lo que antes parecía insignificante se incrementaba a mi alrededor. Observe la capilla, no era grande, pero tampoco pequeña, era hermosa y extrañamente familiar, y al mismo tiempo, no lo era, jamás había estado aquí, pero conocía el lugar.

Apresuradamente me dirigí a las puertas de la capilla; un sentimiento de ansiedad me inundaba por dentro, no sabia por qué, pero tenia que entrar, y ese fue mi peor error. Al momento de atravesar aquellas gruesas puertas de madera la ansiedad fue remplazada por un enorme miedo. Una nota proveniente de un piano llamo mi atención, busqué el origen, con el vago intento de encontrar a alguien, pero no vi nada. Mi ropa se sintió pesada. Cuando miré lo que llevaba puesto, note que los jeans y la blusa púrpura que llevaba con anterioridad habían sido remplazados por un hermoso vestido; costuras detalladas, falda amplia, mangas esponjadas y aquel color aperlado, era un vestido de novia, mis ojos se abrieron desmesuradamente por el shock que me produjeron mis propias pensamientos. ¿Un vestido de novia? Pero… ¿Por qué lo llevaba puesto? Un pánico me inexplicable me hizo un nudo en el estomago.

Volví a escuchar aquella nota musical y después de ella le siguió otra, hasta formar una melodía que reconocí como la Marcha Nupcial, pero no era la melodía a la que me había acostumbrado, esta era mas fúnebre, ya no representaba el día mas feliz de mi vida, era como si marcara mi condena, mi propia muerte.
Mi cuerpo comenzó a danzar a través del pasillo hacia el altar, al compás de la melodía. No quería seguir caminando hacia allí, quería salir de ese lugar lo mas rápido posible, ir a mi casa y abrazar mi almohada favorita en un ataque de desconsuelo, pero mi cuerpo no parecía querer cooperar conmigo. Me detuve al tope de los pequeños escalones, mire a todos lados, mi rostro no mostraba expresión alguna, pero mis ojos imploraban ayuda, una ayuda que sabia en el fondo de mi alma que nunca llegaría.

Sentí mi vientre húmedo, mis manos se dirigieron automáticamente a el, la música seguía sonando, retumbando en mis oídos y mi cerebro, era penetrante, observe mis manos y el pánico que ya sentía incremento de una forma que creía imposible, mis manos estaban impregnadas con un liquido rojo, era sangre, mi sangre.

Todo comenzó a dar vueltas, tenia ganas de vomitar, no sabia que sucedía, no entendía absolutamente nada, un momento estaba platicando con Carina y al siguiente me encontraba en un lugar que me hacia sentir miedo y nauseas al mismo tiempo.

Las puertas de la capilla se abrieron estrepitosamente, voltee solo para notar como mi rostro de confusión cambiaba a uno de pavor, en ese momento jamás paso por mi mente que terminaba de ser Diana Smiths, desde ese instante era Artemisa Bermonte.

I always have wondered why people keep thinking only in the bad side of their lifes?
why they just don't forget about problems and think how lucky they are with what they have already?
I can't say that I always keep on moving when the troubles came, because sometimes I froze in the spot too without knowing what to do or what to say or even what to think, there are moments when you just want to sleep, dream...dream about a world where the problems are far far away and they can't reach you, a happy world, you can say, but, that's not a happy world, it's a sad and boring place. only think, if you don't have problem, you would never be able to learn how to solve it, right? if you're always happy then you'd reach the point where you wouldn't be able to like anything, cuz' you'd feel empty, you'd think "everything is the same, everything makes me feel the same, I don't want the same"

random much? yeah, you can say, recently I lived an experience that I'd never forget, I went to a place where I could take my time and think about my life, before I went to that place, I used to think that my life was boring, cold, uneasy... well, in 1 word, I used to hate my life, later I'll tell you the reasons, I keep on thinking that I already overcome what hurted me, but that's a lie, cuz' when I think about it, I cry

is normal to cry, we are humans after all, when it hurts we cry, and sometimes we get angry, and we hurt others, without thinking I may add. and then when we realize what we had made, first: we fell bad, but then we try to move on thinking " it was their fault, I was angry and they were on the way" that's the easy to say, right? blaming others when the whole thing was our problem.
just think before saying hurtful words to others,blame yourself when it's your problem, don't go blaming others by your own actions, just think about the good side of your life instead of just thinking in the bad.

if can't do that, then your are just trash clogging in the way and I mean what I say, stop fooling around and do something with your life already